a esta hora haciendo escenas de amenazas que solo me perjudican a mi para encontrar al final que en realidad nacen del miedo y la falta de afecto. me da vergüenza. no es voluntario todo esto de exigirte que seas mi familia entera, todos mis amigos. tengo la enfermedad única de absorber todo lo que pasa al rededor mío sintiendo todas las culpas. es una cagada la sensibilidad extrema. es una cagada que la sufras por mi culpa vos también.
son muchas cosas, todas juntas que pasan se van sumando y me afectan. suelo cambiarles el color y ubicarlas en otra parte de mi cerebro así se camufla con otras secuencias que no tienen nada que ver hasta que me termino olvidando de dichas cuestiones que explotan muy mal, afectando al que esté más cerca. que sos vos, como siempre. salgo de tu casa e instantáneamente los pies me chocan contra el piso, me derrumbo y así ando arrastrando mi cuerpo con todos los problemas como extensiones que se arrastran por si solos. tengo lágrimas hasta en los pies. en el pasado habré sido una hija de puta para bancar mierda tras mierda o idealicé demasiado hermosa la vida. un poco de las dos capas. estoy cansada de ser así de ciega, no puedo evitar pensar bien y excusar. es contradictorio, desifré los últimos días que logras cambiar mis maneras de obrar. date cuenta lo que me afecta tu simple presencia: vengo con todo un desastre arrastrado por varios días que me pesa en el cuerpo y lo nota el mundo entero menos yo porque tengo una visión súper distorsionada de mi persona tanto física como psiquica (punto aparte) te veo y empieza el proceso de reconocimiento que tarda lo que tarda tu paciencia en agotarse. abrís la boca, quedo espantada de las cadenas que veo atadas en mis manos, pies, cuello, etc. es difícil, no se puede manejar el miedo así como si nada.
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