ɐɯsıɯ oƃıɯuoɔ ǝɯɹɐʇuoɹɟuoɔ

a esta hora haciendo escenas de amenazas que solo me perjudican a mi para encontrar al final que en realidad nacen del miedo y la falta de afecto. me da vergüenza. no es voluntario todo esto de exigirte que seas mi familia entera, todos mis amigos. tengo la enfermedad única de absorber todo lo que pasa al rededor mío sintiendo todas las culpas. es una cagada la sensibilidad extrema. es una cagada que la sufras por mi culpa vos también.
son muchas cosas, todas juntas que pasan se van sumando y me afectan. suelo cambiarles el color y ubicarlas en otra parte de mi cerebro así se camufla con otras secuencias que no tienen nada que ver hasta que me termino olvidando de dichas cuestiones que explotan muy mal, afectando al que esté más cerca. que sos vos, como siempre. salgo de tu casa e instantáneamente los pies me chocan contra el piso, me derrumbo y así ando arrastrando mi cuerpo con todos los problemas como extensiones que se arrastran por si solos. tengo lágrimas hasta en los pies. en el pasado habré sido una hija de puta para bancar mierda tras mierda o idealicé demasiado hermosa la vida. un poco de las dos capas. estoy cansada de ser así de ciega, no puedo evitar pensar bien y excusar. es contradictorio, desifré los últimos días que logras cambiar mis maneras de obrar. date cuenta lo que me afecta tu simple presencia: vengo con todo un desastre arrastrado por varios días que me pesa en el cuerpo y lo nota el mundo entero menos yo porque tengo una visión súper distorsionada de mi persona tanto física como psiquica (punto aparte) te veo y empieza el proceso de reconocimiento que tarda lo que tarda tu paciencia en agotarse. abrís la boca, quedo espantada de las cadenas que veo atadas en mis manos, pies, cuello, etc. es difícil, no se puede manejar el miedo así como si nada.

cruda por naturaleza

escupís las palabras como si no te costaran nada. explicame como haces para no chocarte la cara contra el piso y encontrarte con mis pies clavados por las raíces que no me sueltan y me siguen arrastrando
··si se rompe un pedacito de la hoja no significa que no podamos seguir escribiendo, hay que visualizar el pedacito ahí y seguir lo mejor que se pueda. problema es tener dos hijos enfermos·· 
no me las puedo agarrar con nadie. impotencia y contradicción

tr   aum as

oɔzǝuǝʇɹǝd ou

un milímetro me separa del suelo que camino, parece que lo piso. pero no

es todo una ilusión óptiɔa-

pude haber muerto tres veces en el intento de pertenecer
por eso estoy acá lejos tuyo, me dejaste de importar un poco para los que me ven
entrar en el lugar donde estabas-

ɐʇ!pɐu!nɹɹɐ ɐɹɐɔ

dar vueltas en círculos hasta que logres verte a vos mismo enfrente tuyo

como cuando moves muy rápido la mano

(para ese entonces en china o a mitad de camino)

es medio imposible.

es más fácil tirar el espejo a la mierda

ɹǝqoʇɔo ɹoɟ ƃuıʇıɐʍ - sıɹɐlod

zәʌ ɐɹәɯᴉɹd ɹod әṵos әʇ ʎoɥ

despues de tu muerte

sopıʇıu sopɹǝnɔǝɹ

sigo entrando al taller a mostrarle las cosas que le interesan, y me encuentro con todas las herramientas desparramadas con la primera capa de polvo. las carteras de cuero, el portafolios, las máquinas esas que nunca entendí para que servían, notas con tu letra temblorosa. olor a metales, aceites. frascos con un montón de tuercas, cajas cajas muchas cajas con partecitas chiquitas de metal y plástico. es increíble como recorto tu imagen perfecta para que encaje en el lugar. te das vuelta y agarras el libro gordo nuevo que compré, te pones los lentes. miro como tiemblan tus manos. sigo entrando al taller porque ahí el tiempo no pasa, está todo igual pero con un poquito de polvo. en cambio cuando entro a tu pieza me choco con que estoy haciendo silencio, porque son las 3:30 y estas durmiendo. salgo. y sabiendo que no estas ahí cierro la puerta despacio.