oʇnɹɟ sɐɹʇ oʇnɹɟ: 2011

no quiero estos límites,
los conocí una vez
quedan a millas de los tuyos,
o de los que solían ser nuestros

montaña-caída-recaída
herida-reparo
crecen armas
las guardo y entiendo
las uso, hoy

no soporto más guerras, son muy grandes para estar dentro
de mis manos

tus pinturas me recuerdan que puedo ser más

de lo que otros opinan de mí

estoy de verdad en la tercera y más importante mirada

que no es ni la tuya, ni la mía

no sos lo mismo de antes
hay algo que se rompió
ya no podemos comunicarnos
si no es con palabras

mi bicicleta Gretel y yo somos felices en bajada por Montiel

un ratito más

sigo sin poder darme una orientación los martes

el resto de la semana actualizo estados que no me los cree nadie

pero al menos la marcha es buena, tiene un orden sincronizado y aburrido

martes, mi día favorito. el único en el cual puedo desayunar mate cocido en el comedor de la escuela

ese día puedo verte hacer lo que más te gusta, que sin ir más lejos es una de las cosas que

más me gusta hacer también.

aparte es como si te encontrara dos veces, la primera: te veo yo, pero vos a mi no.

y la segunda te veo yo, pero vos a mi no. después sí me ves, pero es como si ya me hubieras visto antes de llegar. entonces muy naturalmente me invitas a apurarme para ir con vos, y asiento con la cabeza y caigo, me hundo un ratito más de martes descarrilado.-

¿vos cuando estuviste con él?

¿donde está Alfa y Omega cuándo lo necesitamos?

ailaiked

ahora tenemos una conexión más discreta
que me da seguridad para andar
sin despilfarrar nada
invocarte solamente cuando me lo pedís -o me lo piden-
y nutrirme de tu integridad
me encanta descubrirte y curiosear todo lo que haces, en el cómo
cuándo y por qué
reflexionarte me encanta
también me gusta creer que yo para vos soy
lo que mis gatitos para mí

"(...) me llamas llorando"

n os des truis te has ta en pala bra s

n o cue n ten con mig o es ta v ez es t an s o los

en el templo

buscar y ser capaz

caminar o reventar

soy simple

debe estar buscando a la persona que solo mirarla le estallen los cinco sentidos

con un par de dones únicos que le vuelen la cabeza

no atender el teléfono, dejar sonar la música hasta las 7.10 de la mañana, ir a la escuela, dormir en el banco

volver a casa, cocinar, comer, no atender el teléfono, dejar sonar la música hasta las 7.11 de la mañana, no ir a la escuela, dormir sin ayudar a descansar la cabeza porque hay que hacer, deber, tener que, llevar a a, ir hasta. cenar té y galletitas.

tengo mil formas de poder hacerte (o hacerme) entender como es que me bajaste de donde estaba y a la vez ninguna, porque todas las posibles explicaciones quieren llegar todas juntas a mi boca y sucede que no, no puedo darles un orden ininterrumpido sin que alguna palabra (deje al descubierto lo perdida que estoy, además) no encaje en la tonalidad seria de la explicación y las combine muy mal. entre los sesos se atropellan unas con otras.

si analizo como en historia del arte se leería así, por darle un orden privado:

título: carolina en el día de la primavera enamorada de un amor no correspondido o sí, quien sabe.

fecha de ejecución de la obra: aproximadamente finales de agosto del 2011

lugar de emplazamiento: varía, no puede aprisionarse tal encanto

descripción: belleza espiritual misteriosa de gran poder, poseedor de dones artísticos. un tanto enigmático.

frente a mis ojos: lo que hace a esta obra divina singular y reconocible es un sentimiento impalpable difícil de ilustrar. se aprecia con las zonas cercanas al corazón. genera una serie de reacciones idas de la realidad que si no se hace con cuidado puede provocar perdición-

es irónico no querer bajar de mi postura cuando nos vemos o charlamos o alguna de esas cosas
y arrastrar con el dedo tu nombre en un espejo un sábado a las 02.21 am

admitir y dejarse llevar

juré y recontra juré que nunca más quería sentirme así
me ves acá
toda derretida
atrás de un par de lentes

julio.agosto

todas mis promesas cumplidas,
todas para mi sola.
a medida que gano territorio se van abriendo más las heridas
soy un cráter
contengo y retengo todo
y un día como el de hoy me invierto
me derrumbo
caigo sobre mi misma con todos los detalles mínimos e insignificantes que solo yo vi
y otra vez, vuelta a la profundidad

todas mis promesas cumplidas,
todas para mi sola.

secreto 1

no me alcanzan los ojos
podría mirarte horas sin que entiendas nada

eme

esa sombra se empezó a deshilachar hace como cinco días

se enganchó en las teclas de mi teclado

y se fue enredando por todos lados mientras caminaba, viajaba en colectivo

y esas cosas

se armó una especie de red, cuando queden unos centímetros voy a hacer un ovillo

de sombra viva y te la voy a hacer tragar para que forme parte de vos

de una forma en la que pueda creerte

m

confesiones de las 6 de la mañana
hace como 29 horas que no duermo
tengo sueño
estas más cerca
no se tu cara
ni tu nombre
me gustas
no tengo valor
por ahora

no es tan trágico

día uno en pie

inventaste unas reglas y las seguiste
si pretendías que las entienda
y formara parte de juego
paso el turno
te toca a vos
por el resto de los siglos
amén.

...

van mutando mis adentros

voy caminando más lento

extrayendo información del suelo

las basuritas me entran en los ojos

pestañeo y no son lágrimas, no.

es un jugo que enjuaga nada más.

cuando disuelve entonces

veo de nuevo en que se transformará

y llego a la misma conclusión

todos los días, mejor no pienso ni muto más

mis días ya fueron escritos.

aprobé?

contámelo en sueños.

txt

soñé y bueno
y soñé y me quiero matar
porque venía bien
venía tan bien!
igual la angustia duró
lo que duraron las palabras
en empujarla al costado de mi cama.

a pesar

de todo lo que podría estar sintiendo
no me hundo
el aire lo respiro cada vez más puro
y crezco
mis ramas van cada vez más alto

lola

tendría que haber un día en tu honor, sos perfecta.

te amo, sos mi lola nada más

ǝɯıʇǝɯos uɹɐǝl ɐʇʇoƃ s,ʎpoqʎɹǝʌǝ

es hora de darme el gusto y ɹɐǝɹoloɔ a la matanza
capital de la esperanza
capusotto no sabe que es un gran error dejarme a mi la llaves de la casa de mi nona
habiendo tanto látex

archivado

grabé a mi amiga leyendo la biblia,
logro interesante.
igual, primero la agarró al revés

(no tenía crédito)

crisis de julio

ya casi no tengo fuerzas o ganas o como quieras decirle, tenías razón.
confesiones muy fuertes para lo que queda de mi en un año, hoy.

la mente ayuda pero no define - el conocimiento envanece

entendí lo de sobrevivir y ahora tengo más dudas que nunca.

siempre y cuando te falte el perdón

estamos todos, falto acá. lo que pasa es que estoy paseando, buscando algo que se me perdió, no tiene forma, es un poco cambiante, es como indefinido. cuando falta me faltan los ojos. escapa de la magia de las promesas y en el creer que. no lo encuentro, estoy volviendo, retrocediendo. des. sacar. te huelo los hombros, actúa como el anillo. ata, desata. hace. deshace. los martes paseo. sigo siendo una E con muchas faltas de ortografía.
llueve, el día no ayuda.

desamor

apuntale ahí

desamor

la agonía de los ovarios- agonía por media hora que tardan horas de tres horas en terminar. me acuesto me siento, troto. respiro exhalo. me acuesto y levanto la misma cantidad de veces que me baño. dolor de mierda, no me dejas en paz a mi ni a los que me rodean- ovarios putos.

al menos como recompensa, acéptenme en su dietetica

cae todo lo que no sabe volar

estas ocupando mucho tiempo en ver a las personas por internet, demasiado detalle para estos días. ocupate de algo mas importante. tenes una buena variedad de cosas a tu alrededor que necesitan tu ojo detallista. necesitan tus manos unidas a las nuestras para sostener las pocas esperanzas. dejame que te lleve, donde cumplen al pie de la letra todas las verdades que sabes. las sabes, las viste? no te abstengas las ganas de tildar a ellos también.
admiro tu capacidad de retener ideas ajenas y retroalimentarte de palabras. es muy difícil, de verdad. debe de ser estresante distraerse a tal punto de que la idea te carcoma e inmovilice. hablas mucho, pero no te comunicas.

ɐiɹnɐɾ ɐl uoɔ ɐlnɐɾ ɐl uә

un pasito con esta cara de piedra. piedras en las venas, grasas acumuladas. matas, moris. una ley ya obvia.
pero a vos tendría que rebotarte. es como levantarse de la cama para apagar las luces que otro con la conciencia abortada dejó encendida. abren las puertas, las corredizas, esas que son una mierda, porque por más que las arregles diez mil veces van a seguir trabándose arriba abajo en el medio. queres pasar de todas formas, te trabas, te rapas la panza los codos y las rodillas. tiro al perro de la cama las mismas veces que me despierto para pensar que dentro de toda esta mierda que viene pasando hay algo bueno. te hablo con los dientes cada vez más apretados - vos como si nada. se me endurece la cara de la presión y pienso que si te animas a manejar un bisturí podrías recortar la porción de adelante de la misma y hacer sapitos. las personas tienen miedo, algunas caen, se chocan contra el núcleo tienen frío les crece el pelo y uñas. trepan, salen se deslizan y triunfan. los de la superficie no les hablan más porque calleron y algunos se fortalecieron. son mis amigos. los del núcleo y la superficie. me gustaría que me escuchen hoy.

puto hijo de puta

cualquier viejo de ojos grandes verdes puede rasgar mis fotos mentales.
volumen 15

carácter jodido

a parte la tienen que controlar porque no la dejaban nada, chupeteaba. a fiesta que iba lo traían mamado al viejo pero doblado eh vomitando. le daba por la bebida antes era peor porque antes era mamarse al mediodía claro. tenia mala bebida le pegaba a la abuela, la madre era muy sumisa muy tranquila no te digo que era de mala bebida por eso, anda que te compre lola, si estas mamado quedate afuera.

blusa abierta.

↨ ↓→ ↔

·sɐɯ sɐʇsә ou ʎ uodɐɾ әp osoɔ un әuәiʌ әnbɹod 'sɐsoɔ sɐl ɹәɔɐɥ әnb ʎɐɥ

desintoxicación

nadie intenta a esta edad caerle bien a los padres-

ponerse crema en las manos y apoyarlas en el espejo, cuando te bañas el espejo revela el secreto. y me acuerdo. la mano el vapor. afuera hacía frío.

oʇuǝıɯıɔueʌuoɔ

ǝstá de moda satán, xuxa y todas esas boludeces sádicas de hacerse el loco místico mezclador de pedacitos de religiones propias. soy católico y como carne. tengo piedad y me como los hígados de lo que mantiene mi país mas o menos estable, voy a tener un título de docǝnte nacional pero prefiero entrar en cualquier negocio de esos que te dejan guita y cagas a otro que sǝguro también está metido en toda esa mierda en la que quiero estar, me encanta revolcarme ǝntre putas. qué ambiciones envidiables. rebeldes. rebelde es estudiar hoy en día, ǝsquivar con esfuerzo todas estas piedras que pusiǝron en el camino. prefieren xuxa invertida. ǝstá de moda-

una mente puede echar lejos esas nubes

prohibir y cumplir
barrer comer
despotricar un poco más
te molesta que quiera comer una milanesa a las cinco de la tarde
me sacas la bicicleta, amenazas con pinchar las ruedas
querés que vuelva, y te barra el patiesito, que te guarde la ropita
pero no es porque me extrañas, porque te cambia el hecho de que esté ahí
es una cuestión de orgullo, como siempre
del que dirán
ni que hables, o te intereses por mi de verdad
no intentaste ni hacerme la torta mujer
soy una visita porque provocaste que lo sea.
no me saques las cosas que me hacen feliz, son muy gratis y chiquitas

osoɹʇsɐsǝp

vɐsculiʇis

lɐuoᴉɔᴉpuoɔuᴉ

Puedo pasar mucho tiempo pensando las múltiples formas de dar amor, lo hablo mucho con un montón de personas. Lo entiendo, lo aplico a mi vida y a la de los demás, le busco todas las vueltas y me cuestiono. Es algo que va mucho más allá de mi razón. Busco siempre con los ojos cerrados, adentro mio, o en cosas no tan complejas, simples nada más. Me pregunto como en su camino puedo negarlo sin darme cuenta y por qué. Ahí es donde veo todos los errores con los que estuve caminando a la par. Me imaginé más chiquita de lo que ya soy. Todas las posibilidades que quedan y las que van a haber después. En todo lo que existe además de mi. Las cosas enormes y las más insignificantes. Ni siquiera conozco el significado de algunas palabras o la existencia de otras vidas y sus problemas, me creo tonta al hablar de algo tan eterno, de algo que me creó y ya tenía mi vida resuelta. Desconozco el por qué del vuelo de las mariposas, en algún punto algo tan cotidiano es enigmático. Y hablo del amor como algo que ya dejó de despertar y salvar vidas. Algo que no tiene una explicación salva vidas. Y hablo de eso como algo que ya entendí y no necesito experimentarlo más. No tiene sentido nada de lo que diga , piense, o haga. Existo, gracias por eso, Dios.

ɐɯsıɯ oƃıɯuoɔ ǝɯɹɐʇuoɹɟuoɔ

a esta hora haciendo escenas de amenazas que solo me perjudican a mi para encontrar al final que en realidad nacen del miedo y la falta de afecto. me da vergüenza. no es voluntario todo esto de exigirte que seas mi familia entera, todos mis amigos. tengo la enfermedad única de absorber todo lo que pasa al rededor mío sintiendo todas las culpas. es una cagada la sensibilidad extrema. es una cagada que la sufras por mi culpa vos también.
son muchas cosas, todas juntas que pasan se van sumando y me afectan. suelo cambiarles el color y ubicarlas en otra parte de mi cerebro así se camufla con otras secuencias que no tienen nada que ver hasta que me termino olvidando de dichas cuestiones que explotan muy mal, afectando al que esté más cerca. que sos vos, como siempre. salgo de tu casa e instantáneamente los pies me chocan contra el piso, me derrumbo y así ando arrastrando mi cuerpo con todos los problemas como extensiones que se arrastran por si solos. tengo lágrimas hasta en los pies. en el pasado habré sido una hija de puta para bancar mierda tras mierda o idealicé demasiado hermosa la vida. un poco de las dos capas. estoy cansada de ser así de ciega, no puedo evitar pensar bien y excusar. es contradictorio, desifré los últimos días que logras cambiar mis maneras de obrar. date cuenta lo que me afecta tu simple presencia: vengo con todo un desastre arrastrado por varios días que me pesa en el cuerpo y lo nota el mundo entero menos yo porque tengo una visión súper distorsionada de mi persona tanto física como psiquica (punto aparte) te veo y empieza el proceso de reconocimiento que tarda lo que tarda tu paciencia en agotarse. abrís la boca, quedo espantada de las cadenas que veo atadas en mis manos, pies, cuello, etc. es difícil, no se puede manejar el miedo así como si nada.

cruda por naturaleza

escupís las palabras como si no te costaran nada. explicame como haces para no chocarte la cara contra el piso y encontrarte con mis pies clavados por las raíces que no me sueltan y me siguen arrastrando
··si se rompe un pedacito de la hoja no significa que no podamos seguir escribiendo, hay que visualizar el pedacito ahí y seguir lo mejor que se pueda. problema es tener dos hijos enfermos··
no me las puedo agarrar con nadie. impotencia y contradicción

tr aum as

oɔzǝuǝʇɹǝd ou

un milímetro me separa del suelo que camino, parece que lo piso. pero no

es todo una ilusión óptiɔa-

pude haber muerto tres veces en el intento de pertenecer
por eso estoy acá lejos tuyo, me dejaste de importar un poco para los que me ven
entrar en el lugar donde estabas-

ɐʇ!pɐu!nɹɹɐ ɐɹɐɔ

dar vueltas en círculos hasta que logres verte a vos mismo enfrente tuyo

como cuando moves muy rápido la mano

(para ese entonces en china o a mitad de camino)

es medio imposible.

es más fácil tirar el espejo a la mierda

ɹǝqoʇɔo ɹoɟ ƃuıʇıɐʍ - sıɹɐlod

zәʌ ɐɹәɯᴉɹd ɹod әṵos әʇ ʎoɥ

despues de tu muerte

sopıʇıu sopɹǝnɔǝɹ

sigo entrando al taller a mostrarle las cosas que le interesan, y me encuentro con todas las herramientas desparramadas con la primera capa de polvo. las carteras de cuero, el portafolios, las máquinas esas que nunca entendí para que servían, notas con tu letra temblorosa. olor a metales, aceites. frascos con un montón de tuercas, cajas cajas muchas cajas con partecitas chiquitas de metal y plástico. es increíble como recorto tu imagen perfecta para que encaje en el lugar. te das vuelta y agarras el libro gordo nuevo que compré, te pones los lentes. miro como tiemblan tus manos. sigo entrando al taller porque ahí el tiempo no pasa, está todo igual pero con un poquito de polvo. en cambio cuando entro a tu pieza me choco con que estoy haciendo silencio, porque son las 3:30 y estas durmiendo. salgo. y sabiendo que no estas ahí cierro la puerta despacio.

әʇuәƃ !|әʇu! oɔod

me queres cuando tenes hambre nada más, después sos una hija de puta todo el día

ɹ!ɯɹop әp sәʇuɐ soʇuә!ɯɐsuәd

caro es una gota de agua
pensando el universo como la cuadra y la calle como ciudad, y la lluvia como personas-gotas
desde la ventana caro mira la partícula que explota, como se destroza.
te imagina fucilada en el cielo, toda la lluvia, todas tus lágrimas que acá no lloraste-lluvia entre mis aguas